明白其實你係想修補關係，或者期望會有轉變，先會出現千字文。
但現實係對別人仁慈就是對自己殘忍，
你都要保護好自己的精神建康先可以保護好自己嘅小朋友
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呢啲老豆分分鐘上東張作嘢話你呃佢錢然後失聯
我屋企狀況同你好似。傷得太深太耐，你一直只係想攞番一個應該屬於你、但從未有過嘅東西——理解、尊重、同一個正常爸爸。 個人經驗生咗仔之後關係只會更差，更加多磨擦，更體會到佢哋係壞父母。 而家最重要嘅係你個BB，你BB需要一個開心嘅媽媽多於關係好嘅grandpa。所以最緊要你要保護自己心理健康，保持距離，而唔係修補關係。 將來亦都記得唔好將你父母嘅錯做射落BB到，避免隔代傷害。 以下幾點希望可以畀到你啲方向或者啟發：
- 你唔需要再拯救佢
你爸嘅生命故事唔係你可以改寫嘅。佢唔願改變，唔代表你冇努力過，但佢人生嘅選擇、性格同反應唔係你要負責。你已經盡咗你作為女嘅責任好多年，依家你最重要嘅責任係你自己同你BB
- 你唔係唔孝，你係一個被背叛嘅小朋友
真正嘅孝唔係犧牲自己去滿足一個從來唔尊重你嘅人，而係尊重自己，唔再容忍傷害。你會嬲、會憎、會重複咁諗返轉頭，係因為你喺人生中一段最脆弱、最需要愛嘅時期，冇得到安全感，仲要被否定、忽視、情緒勒索。你會反思、會自責，代表你係一個有良知、有同理心嘅人。
- 界線（boundaries）係你對自己嘅保護
先建立物理距離，進一步設定心理界線。例如你可以選擇：
-唔再見面
-隔幾日先睇一次佢信息
-見到佢發緊錯嘅嘢，你唔需要即刻回應或解釋
-喺自己情緒穩定時先選擇要唔要覆佢
-界線唔係斷絕親情，而係確保你唔再俾人傷害。
你父親應該反省同道歉，但佢唔會改，如果你同佢坦白感受，佢只會不斷搵藉口，將矛頭指向你，令你心情更差。 你要停止再向一個聽唔入你講嘢嘅人搵認同。你唔再搵佢明白你，係你放過自己，佢唔配你一再解釋。
- 處理你內心對父女關係嘅哀傷
你內心其實係帶住一種「我冇一個正常父親」嘅失落同羨慕。呢種情緒其實係一種哀悼（grief）——你係哀悼一段你從來冇擁有過嘅父愛。
你可以試下用寫信方式（唔一定要寄出去）寫畀你阿爸，寫低你多年嚟想講但講唔出口嘅說話，包括你嘅失望、心痛、怒氣同遺憾。寫完之後，你可以選擇燒咗佢、撕爛佢、或者收藏——呢個係你自己心理釋放嘅過程。
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唔好意思，好長氣千字文回覆，因為覺得我哋好相似。我人到中年，有自己家庭，跟父母分隔異地。但多年來喺屋企承受嘅complex trauma 到而家都仲係困住我，每次回想仍然憤怒同傷心。我會盡量安慰自己，提醒要向前看，最緊要係小朋友，停止隔代傷害。祝福你
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無睇曬
但如果屋企人問我借錢
我會話股票責住曬/其實我都爭人錢
認同
明白樓主狠心不下
但對付呢啲人，唔狠心唔得
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係，其實喺呢年幾IVF歷程入面，已經深深體會到我同老公同BB先係最重要，我只為我自己組織嘅家庭負責，因為喺我最艱難嘅日子，其實原生家庭係幫唔到我亦理解唔到我，我亦知道喺佢哋身上係唔會得到我需要嘅理解同支持…
每個人都為自己嘅人生同決定負責，一家人都唔代表我要犧牲自己去解決你嘅問題，正於我冇要求過佢幫我解決任何問題一樣。
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其實我都有好多次好想好似你個女咁，自己內心小劇場會幻想喺佢亂發脾氣、無理取鬧嘅時候，企起身走人，可惜唔夠狠做唔出…
好似由細到大，佢一覺得有人唔聽佢話，佢唔高興，就會晚飯時間時唔畀你開電視… 我屋企不嬲都電視送飯，睇住電視有d聲，同埋大家可以一齊討論/笑下，但如果熄電視，大家就冇嘢講，唔會有交流，氣氛繃緊，awkward silence… 而佢就係想用呢種slience treatment去懲罰大家，佢唔高興，佢要所有人都冇得高興，食飯都食得唔安樂… 呢個都算係一種童年陰影。
大個之後，又搬走左，當然唔會有呢d事發生，但講緊近呢兩三年，試過一次我同老公返娘家食飯，佢因為嬲個阿媽成日搭件衫喺個暖爐上面，話我阿媽遲早燒左間屋，喺我同老公上到去之前佢已經鬧左我媽一鑊，然後嗰晚佢就唔畀我地開電視… 我覺得好痴線，我老公喺度，點解你要懲罰埋我老公，你自己一個人發脾氣，要全部人受你懲罰，老實講，關我同我老公咩事，何況阿媽搭件衫上暖爐，你覺得你咁樣發癲係解決方法？點解你唔試下將部暖爐放喺d難d接觸到嘅位置？你放喺個廳中間做咩？如果你覺得咁危險咁不如唔好用呢部暖爐，本身呢d成塊板咁嘅暖爐都已經好易"辣"親人，間屋又唔係大，點解你要買部咁嘅嘢放喺廳中間？
成餐飯食到背脊骨落，諗返起d童年陰影… 食完飯佢終於出聲，向我投訴阿媽嘅行為，好似想我take side同佢一齊話我阿媽咁… 我嗰刻真係覺得你唔好將一件小事發到咁大，我真係想即場將部暖爐掉出街，同佢講你驚會燒左間屋，咁我幫你掉X咗部暖爐佢，你係咁發脾氣鬧阿媽，仲要懲罰埋我同我老公做乜？其實由佢唔畀人睇電視嗰刻，我應該已經可以拉老公走人，因為我返嚟食飯係想一家人開開心心睇下電視有講有笑，而唔係返嚟畀你懲罰畀你剝奪自由。
其實諗返我都唔明點解佢話唔畀開電視，我哋就真係唔可以開電視… 部電視又唔係佢嘅，屋企最大權力都唔係佢，其實唔應該有人有控制他人自由嘅權力… 點解一直以來全家人都要接受佢呢d bullshits，畀呢d權力佢，衰d講句喺經濟上佢對屋企冇貢獻，點解反而佢有最大權？因為通常經濟支柱嘅話語權先會大d(當然都唔應該係咁)…
所以其實你個女好叻，點解我要入你局？你無理取鬧，其實我冇必要企定定畀你懲罰曼罵，因為你冇呢個權，企起身走人係奪回主導權。我希望我學到你個女，就算冇咁狠，都起碼學你個仔咁可以不帶情緒、不被影響咁處理呢種人。
其實我唔會畀佢同我阿媽湊，我會自己湊。
如果自己湊唔到要假手於人，咁我係唔會生。
我講嘅希望生左之後，關係會好d, 係我喺度諗，到時佢唔係我老竇，佢係我個仔嘅公公，感覺隔左一層，我或者可以對佢寬容d, 可以放低少少以前唔開心嘅嘢…?
因為其實自從我家姐生咗個女之後，感覺成家人聚埋一齊時氣氛係輕鬆d, 因為有個小朋友喺度，其實大家會開心d…
當然都唔係話要利用個小朋友去改善大家嘅關係，只係可能呢段時間，我發覺自己越嚟越憎我老竇，我唔想咁，但我又原諒唔到佢… 我好想有一個方法，係起碼我唔會連見佢一面都咁抗拒…
不過其實可能我生左之後，全副心機放晒去湊B, 都唔會有時間同心機去理同佢嘅關係… 只係唔知點解，呢件事喺我成個孕期都困擾住我，可能我本身以為有咗BB就會同父母關係變好，上年交稅嗰件事我可以釋懷同原諒，但結果好似相反咁… 唔知點解我到而家都係放唔低嗰件事…
其實佢呢種人，你同佢講，佢都唔會聽入耳，亦唔會覺得自己有錯… 到頭來受傷害嘅又係我自己…
幾年前我confront過一個朋友，同佢講佢有咩問題，佢d言行點樣傷害到我同我哋嘅關係，結果佢反過來推返所有問題畀我，話我存心傷害佢，話我係為咗令自己開心所以同佢講呢d嘢，話我小器敏感玻璃心… 所有我講佢嘅問題，發生過嘅事，佢一一反駁否認，話係我曲解佢，係我有問題… 然後我發覺，其實唔講好過講… 我嗰時選擇同佢講，係因為想改善同修補關係，想佢學識尊重人，顧下人地感受，但結果我變左佢口中無情無義、背棄朋友、因為一兩件小事就要反面嘅卑鄙小人…
我覺得我老竇都會係咁… 對於嗰位朋友，我諗返轉頭會覺得寧願就咁疏遠佢就算，講咁多解釋咁多做乜… 我而家對我老竇，都係覺得講嚟嘥氣，所以最多都係保持距離，但冇可能完全斷絕關係… 同埋我心底裡係唔想搞到關係咁僵，有時仲會諗，我而家咁樣對佢，到佢死嗰時，我會唔會後悔… 其實我奶奶走之前嗰半年，我因為有d嬲咗佢(或者係為流產嘅傷痛搵個宣洩出口)，所以半年都冇見佢，期間佢都經常透過我老公關心我近況，但我都覺得佢只係假仁假義，但到佢突然走咗嗰刻，我係好後悔，因為係我鬥氣，喺佢在世最後嗰半年都冇見過佢一面，到佢突然咁樣走咗，連道別機會都冇… 我嗰時覺得，要好好珍惜同父母相處嘅時間，因為佢地年紀大可能都唔係再見到好耐，但係事實上我而家又做唔到，我連同佢飯餐茶都唔想… 我好想原諒，但又原諒唔到…
想改善同修補係雙方嘅，你做咗自己應該要做嘅嘢就得，到頭來結果唔合你意就let it go。
但問題係你依家又唔想同老豆講，又唔想見佢，但又驚後悔，所以不停俾機會佢傷害自己。你發唔發覺呢到俾幾多意見你都無用？因為係你困住喺個loop 裡面。
其實平時我無留意咩人開過咩post，但睇你留言忍唔住睇返你之前嘅post，其實咁耐都走唔出呢個困境，原來自己都留過言，你唔改變心態，其實無辦法。
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佢唔係問我借錢，佢係要我無條件幫細佬交咗嗰5萬蚊稅… 等於以前佢發現細佬欠銀行卡數貸款，佢都係叫我幫細佬還，冇講過我會攞得返d錢。
呢次佢先下手為強，佢話搵我幫手，係因為佢冇咁多現金喺手，因為佢d錢責晒喺d債券度，而d債券未到期，佢話如果我唔幫手，佢就唯有蝕錢都即刻去賣晒d債券去幫細佬還錢。其實我知佢咁講係要脅我，係情勒我，意思係我如果見死不救，就會累到佢要蝕住咁賣咗d債券，我諗佢都知道我一定會心軟，我唔覺得佢會捨得蝕錢，佢都係講下去威脅我。(我又補充：其實嗰d都唔係佢嘅錢，都係咁多年嚟我地畀佢同阿媽嘅家用，佢喺我小學時就已經失業之後就一直冇收入)
其實我從來冇諗過聽佢講幫我細佬交嗰筆稅，因為十幾年前幫細佬拆掂30萬債務時，已經同細佬講過係最後一次幫佢，以後佢再有咩債務問題就自己解決或申請破產，莫講話5萬，就算5百蚊都唔會幫佢還。
但呢件事最可怕嘅係我發現我咁多年嚟係活喺我老竇嘅情勒之下，畀佢操控住，即使我而家已經識得分，睇得出佢d操縱行為，但我依然係唔識得即時反抗。其實我當時已經可以即刻給佢線拒絕入佢局，又或者我大可以唔理佢阻止即刻3人會議打畀我細佬，大家直接講清楚，點解佢話唔畀我同細佬講，我就真係唔敢？最後我都係搵左我家姐，我家姐話一定要同細佬講，我先敢去同細佬講… 因為我仲係覺得我要為佢嘅情緒負責，因為我係唔可以做任何令佢唔開心嘅嘢…
其實我社交、工作上都因為討好型人格而受咗好多委屈，蝕左好多底… 而呢個討好型人格其實就係由細到大有個咁嘅老竇影響下而來… 呢d都係我近年反思而發現，但問題係我睇到個問題，但我仲未可以突破到出嚟，走出嚟… 我好似仲活喺佢操縱下，而我而家只能夠係喺佢面前將自己完全shut down，去令自己唔再畀佢影響同操縱到… 但shut down左嗰個已經唔係我，我係好似要抽走自己個靈魂咁，簡單d講就係面對住佢，我就唔可以正常地function, 正常地做人…
我記得我上次寫千字文就係佢唔舒服到就死都唔肯call白車，唔肯睇醫生，唔聽人勸，但又要人關心，佢嗰時個狀況，係令到全家人都受影響，因為佢將你困喺一個loop入面：有問題>唔肯解決>要人關心>你關心同提供解決方法>佢唔接受>問題解決唔到>大家不得要領冇晒辦法>佢覺得冇人關心佢>製造問題>唔肯解決… 無限loop…
其實後來，我已經冇再理佢呢方面嘅嘢，即係佢身體有咩問題，我直頭唔會再問再勸，因為咁大個人，你唔舒服就去睇醫生，你唔肯睇就算，你辛苦到EE淆淆我都唔會理，因為係你自己揀。
我係想講，我個心態已經有改變過，有好多嘢，我已經放棄咗唔理，唔攬上身。自從做IVF開始，我更加冇多餘心力去處理佢嘅問題，我好focus咁去努力組織自己嘅家庭，我覺得我都有大把困難，我要顧都顧掂左自己先。
但交稅嗰件事，唔知點解係有少少將一切打回原形，可能當時我係處於一個好vulnerable嘅狀態，而佢又將所有嘢諗到最差(細佬一定係有財務問題，爭人好多錢，先會冇錢交稅；收法庭傳票，係畀人篤灰，係因為細佬曾經上街抗爭而被人秋後算帳，係有人存心想陷害同整死細佬)，雖然我覺得冇咁誇張但嗰刻喺佢唔畀我問細佬而又不斷疲勞轟炸我嘅情況之下，我真係畀佢迫到癲，係無法冷靜同理智，佢拉咗你落去，你抽唔返自己出嚟…
到之後細佬喺屋企whatsapp group鬧我老竇，我老竇即刻打嚟話我"出賣"佢… 然後我家姐做和事佬，我細佬冷靜落嚟，我老竇仲扮晒心明大義咁喺group度話｢以後有咩問題開心見誠講，一齊解決｣，但明明係佢阻止我開心見誠一齊解決問題在先… 又話係自己過往嘅經歷同苦難，先會令到佢對呢d事咁大反應，我心諗你可唔可以唔好幫自己搵d咁淒美動人嘅藉口？… 佢哋幾個你一句我一句，然後大團圓結局上天台BBQ咁，大家會去關心我細佬死咗隻狗，又話而家誤會解開左叫佢去旅行玩得開心d… 成個過程，冇人提過我一句，冇人關心過我一句，你有創傷你有苦難，你就可以嚟傷害我，而家得你有創傷有苦難咩？細佬死咗隻狗，但我冇咗個BB呀… 你哋｢開心見誠一齊解決問題｣，但係咪欠我一句道歉？欠我一個公道？我個感覺係，畀人推左落地獄，佢哋當無事發生過，但留咗我喺地獄冇人記得我咁…
雖然佢哋d對話咁溫馨咁，但其實係冇人指出我老竇嘅問題，大家都仲喺度包容包庇佢，去幫佢搵藉口，接受佢嗰d咩創傷苦難嘅藉口，維持表面和諧… 冇人同佢講，佢嘅行為係迫死我整死咗我，係咪最少承認一句佢呢個行為係錯？唔係因為你有創傷有苦難，所以就算你做錯咗都理所當然會被原諒，唔好意思，我原諒唔到。自此我就走唔返出嚟… 你可能覺得係我自困喺呢個loop度，但我真係原諒唔到，原諒唔到就無法釋懷… 但我知道我一日唔釋懷，辛苦嗰個係我自己…
首先我諗呢度無人認同你老豆，明白你有幾辛苦幾委屈嘅，咁你呻完有冇好d? 問題有冇解決到？
無嘅話你打算將來點繼續處理你嘅家事？
唔止我一個就係勸你決絕d，唔係就辛苦自己，包括你無辜嘅老公，然後你又長篇大輪解釋點解斷唔到呀唔可以唔理佢哋呀但又唔原諒，咪就係呢個loop 囉，其實你不停講佢點對你係無用㗎。
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咁可能真係要消失…係咪愈老愈嚴重呢?
其實你唔需要再等佢道歉，亦都唔使逼自己去原諒佢。佢曾經對你造成咁大嘅傷害，就算講對唔住都改變唔到啲事實。
將來你老竇百年歸老，難道你仲要成世人困喺過去？係時候放低，向前行，攞返屬於你自己嘅情緒主導權。
你明知佢有問題，理性上你睇得好清，但每次都仍然畀佢牽動你情緒，咁樣只會不停咁再次傷害自己。
你應該諗下其他做法，例如保持距離、減少接觸，慢慢將情緒同佢抽離。其實你心入面知得一清二楚，佢係唔會變嘅。你如果仲期望靠原諒、靠佢道歉，去換返個「正常」家庭，咁你只會一直失望落去。
唔改變依個諗法，你只會愈諗愈深，愈嚟愈走唔出嚟。
身邊好多人已經同你分享咗好多意見，你自己都喊過、呻過、講過，但你都知咁樣其實唔會令你真係好返。真正改變，只可以由你自己開始，靠你轉念。
到你小朋友大啲，如果佢成日感受到你陷喺情緒漩渦，見到你無助、迷失，佢會好大壓力。到時你就無意之中，將你老豆對你造成嘅傷害，傳咗落去俾下一代。
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你而家嘅狀態，就好似入咗呢個無限loop咁。 咁樣落去唔單止困住你自己，仲會影響身邊人。如果唔試下改變，將來你嘅小朋友就可能要面對同樣一個永遠唔肯解決問題嘅媽媽。
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以前我同死佬嘈交時, 我姑奶就講左句:你想佢改變!? 除非佢死個一刻!
原來真係…佢同你老豆一樣, 畏疾忌醫(其實佢有知識知道自己有病,但唔承認), 結果由輕症拖到重症先肯睇醫生, 但已太遲, 心衰竭, 當時醫生話得返20%,要有心理準備愈來愈差. 我哋以為佢隨時走人, 佢都以為自己就死, 真係突然反思己過, 又道歉,又要求原諒.
你以為我哋好開心咁接受? 好在無呀, 我哋只係已讀不回. 受過既傷害點會一句道歉就可以補償.
好在無接受道歉,而家佢病情穩定, 幾年都仲健在, 即刻故態復萌, 同以前一模一樣,自私自我.
所以唔好諗住要佢道歉啦, 放生自己啦. 你要同自己講,你唔需要佢道歉, 因為佢只係你人生過客. 有緣成為你父親,但不等於你係佢既附屬品. 你係獨立個體, 每個人既人生應該自己負責.
直接同佢講見親佢,都令你情緒激動, 醫生已警告你必需保持心情開朗,情緒穩定,否則會影響懷孕. 所以生b前都唔好見面啦. 佢要嬲咪由佢嬲飽佢. 反正佢尼d性格既人係貪生怕死 
但你要同你母親講句,尼排就唯有難為佢了, 佢一定會成為出氣袋. 但你都唔使替你母親難過喎, 因為佢係自己攞黎受既, 佢忍讓即係縱容.
就係要踏出一步,只要你肯踏出尼步, 將尼個人淡出你既生命,慢慢就可以釋懷.
將重心放返係bb身上, 諗多些與bb有關的事情, 你會發覺你老豆一點也不重要. 你做得到架! bb需要你,為母則強! 
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真人真事最有說服力
我都要學下
唔使唔好意思，我最鍾意睇同寫千字文，多謝你咁有心機寫呢d心理分析同意見，我反覆咀嚼你寫嘅嘢幾次，而家先覆你… 其實近幾年我都有睇好多相關嘅心理學文章，聽podcast，希望可以幫到自己唔好自困。你寫嘅嘢其實我都有睇過聽過，道理我明白，但我實踐唔到…
可能我好心切想療傷，想heal，就係因為我知道有｢隔代傷害｣呢樣嘢，generational curses, 世代遺傳下來嘅創傷，一代傳一代咁延續落去… 我覺得如果我內心仲有咁多憤恨，我唔釋懷，即係冇真正healed到，咁好容易會不知不覺間將同樣嘅創傷帶咗畀自己嘅小朋友… 由我決定生小朋友開始，我好自覺地希望自己做到cycle breaker, 唔想上一代嘅錯同創傷延續落去，希望下一代唔需要好似我地咁，喺傷害/情勒/操縱中傷痕纍纍地成長，要用一生去治療童年甚至延續至成年時期嘅創傷…
可能我好心急想解決問題，而我又覺得帶住憤恨去同佢斷絕來往其實冇真係解決問題，我覺得要搵到個出口，搵方法令自己釋懷，然後搵到一個同佢和平共處而又不再受佢情緒牽動嘅相處方式，先係真正解決問題(當然我知我根本冇咁高修行)，斷絕來往只係逃避… 不過睇大家嘅意見，都係覺得只有斷絕來往先係唯一解決方法…
可能大家都覺得我係作繭自困，當然我自己都覺得自己有問題，其實我一直都想睇心理醫生，搵專業人士協助，可惜afford唔到，唯有係自己去睇書聽podcast希望幫到自己… 你話//屋企承受嘅complex trauma 到而家都仲係困住我，每次回想仍然憤怒同傷心// >>> 我諗你明白我處喺咩階段，就係無論你幾積極向前看，去穩定自己嘅情緒，生活中總有一些人/事/moments係會突然trigger返你去revisit呢d創傷，就係會不時回想返，發覺仍然憤怒同傷心，發覺自己個傷口係未healed到… 大家覺得只要我走出嚟，唔好再回想，唔自己loop落去就無事，我都知，我唔係唔願意咁做，但或者需要時間，唔係砰一聲話同個老竇斷絕來往、唔見，就即刻乜事都冇…
其實呢兩三年我都見少佢好多，我冇再返娘家食飯，父母唔搵我，我都唔會主動搵佢地見面，自從上年新年件事開始我甚至冇再參與屋企whatsapp group嘅對話，我好似消失咗咁，就係因為要同佢保持距離，即使連帶連阿媽都見唔到…
喺度寫千字文，係我嘅一種宣洩方式，我寫咗出嚟真係會舒服好多，所以對我係有用有幫助，就算唔係直接都間接解決/緩解到問題… 將以往講唔到出嚟谷住屈住嘅嘢用文字傾卸晒出嚟，都係我療傷嘅一種方法，亦多謝大家花耐性去睇同畀意見。
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