我是於約14年前畢業的新界大埔鄉議局中學畢業生，當年會考結束後我就離開該校。 我想稍微分享一下我在當時在校的心情。
我是一個非常內向的人，在幼兒園及小學時經常遭受到欺淩及排斥，並且家庭的父母關係非常惡劣，加上沒有朋友及兄弟姊妹的陪伴，隨著年齡長大我變得越來越內向，很難跟別人相處甚至對別人有戎心。
我在這間學校進入中一的時候，我矮小及瘦小，成績一般並非常的內向，不斷地被同班同學排斥及欺淩，實際上這個情況一直持續到中五。當時我跟隨了林老師去了教會，這是我當時認為的唯一救贖以及歸宿，林老師當時教我數學，他對我十分地好，我很尊敬他。
這五年的校園生活我沒有一天過得快樂，家庭及學校讓我無法呼吸，每一天就是想著怎樣死去。
曾經，在這間學校有老師在30多人的同學面前說我 “原來你沒有交，你真的是垃圾都不如” （原來你冇交出嚟，你真係垃圾都不如）。 當時我是准會考生，我的成績一年比一年下滑，當時我每天是想像怎樣去死，所以當時李老師所指的是我沒有交某一份的功課。說實話我是不想上學也不想回家，固然作為成人的老師有沒有發現這個問題。這位叫我垃圾都不如的老師是一位歷史老師，年輕，我們稱他李老師。
一位名叫曾老師，任教經濟，他做過的兩件事我到現在也記得十分清楚。其中一件是他當著30多位同學的面前跟我說 “看你這個樣子，難道你未來打算靠老婆養嗎（你噉嘅樣唔通你第日諗住靠老婆養嗎）”，然後我就受著數十多人的恥笑。
另一件事，我旁邊的一位男同學，王同學，拿著紙和筆用心地在他的課抄著筆記，曾老師突然停下他的粉筆然後突然跑過來看也不看就把那張筆記紙撕掉，當時我也在旁邊抄著筆記，我馬上停下來，我當時非常的害怕。我旁邊的王同學也哭了，課堂結束時這位曾老師打開它撕掉的紙，才發覺原來王同學當時是正在抄筆記，曾老師還說一句 “哦，對不起，原來你正在是抄筆記，我以為你是在玩”
這個舉動讓我以後的日子沒有在他的課堂抄筆記，因爲我很怕很怕。
當時我的班主任是周老師，同時任教會計，曾經她在班上當中30多人的同學面前，不斷地抓著我是作弊，不斷地說 “認了吧，做錯就認”，而且是大聲的說著。後來把我叫出去單對單不斷地叫我承認，我沒有承認作弊，後來的日子，這位老師偶爾地會在30多人的同學面前會掛著嘴邊地說 “做錯事就該承認，不要好像某人一樣”。 在班上中受著排斥又內向的我固然也成為老師的看不起對象。
我的座位右手邊就是儲物櫃，當時幾乎每天總有一些同學叫我幫他們在儲物櫃拿東西，一開始我是認為這可能就是朋友的交流吧，後來我發現越來越多人這樣做，而且這樣對我做的人他們跟我實際上並不是平常會閒聊的朋友，衹是單純的同學，我感到不快，嘗試跟周老師說明。
第二天周老師用了一個令我目瞪口呆的處理方法，就是當著30多人的面子大聲說著 “各位，昨天XXX跟我說他不喜歡大家叫他開儲物櫃”, XXX 當然是徹頭徹尾的指名道姓, 這種處理方法當時真的讓我感到丟臉及羞恥, 內向地遭受著排斥的我，當然之後也不會得到什麼更好的待遇反而更惡劣。當時我一心只想著, 是我錯了原來感到不開心是不能跟老師說的, 只會讓自己難堪。
我的狀態一天比一天，一個月比一個月，一年比一年地差。
雖然這五年來我一天都沒有缺席，但是每天上學是讓我非常地難受。我在這間學校遭受了巨大的心理創傷，我在國外進行了十多年的心理治療。
大約八年前我才回到這間學校，去找我尊敬的潘老師聊天，潘老師及林老師我很喜歡。 聊天后我準備離開學校時我在學校裏看見以前教我體育科的司老師，曾就讀這間學校的日子我曾挺喜歡這位提教我體育的老師，但當我告訴他我出了國，他給我的一個回應後，我再一次地覺得這個學校給我的心靈創傷實在太大了，“唉，只有像你這些有錢的學生才會出國”。
我不太清楚這些老師還是不是在這間學校任教，當時我就有這間學校考試偶爾的日子會寫遺書，遺書上實際上都留下這些老師的名字。我並沒有可以分享的父母，兄弟姊妹，朋友，哪怕學校的老師。
我作為這間學校的畢業生，我希望香港的教育水平能夠有變化，我們這些問題學生不斷地無視或經受很多處理不當教育手法，要是進行自我了斷留下遺書 我不認為會對學校的聲譽有什麼好的影響，包括他們的教職生涯。我希望這個學校會有更好的改變。
希望不要再有這種對學生不尊重及出現侮辱對一位十多歲的孩子並給予巨大的心靈創傷的行為，我一直深信教師是神聖的工作，也許他們內部也會不斷抱怨我們這種問題學生讓他們教學路程諸多障礙，也許內心也衹是想像著 “我地都只係打份工”。
在這個學校我曾經在中一及中二的時候被同學暴力對待，更有一次是出動警察，當然一直被排斥的我，別的同學也因為這件事不敢接近我，有的是認爲我這些是該打，並認為出動警察簡直諷刺，有的卻認為接近我也會被遭殃。固然在這間學校並沒有老師發現這些。
我希望貴校會正視這些問題。
4個讚
首先十分感謝幾位的回復
有的我在去年時幸運地遇到一名女性，她是一位吃得苦，心理比我健康的女性。
這十多年來我在國外，臉上都好像掛著一副全世界最不幸的嘴臉，十分內向及對人有戒心的我在這十年內活得很痛苦，因爲我怕人。而且實際上能會接近我這些個性十分內向不斷拒絕與人交流的，十分十分地少，但遇到的我會珍惜，也會感恩。
我得到一些很少人擁有的一種心得，就是感恩，所說的感恩並不是宗教上感謝神的那種感恩，不是這種概念。而是每當我受到別人的幫助，我總是能馬上察覺並且會想辦法回報他們，下意識記著了他們的長相或名字。哪怕是一些很小很小的幫助我也能記著。例如我丟了錢包，第三天有人聯絡我執到了便聯絡我然後把錢包還給我，11年前的事。是一位澳洲老外，年輕的男性。
我在街上不小心地滑到然後跌倒，有些年輕學生馬上第一反應是笑，但我完全不介意，已經沒有介意這種程度的心了。但是這不是重點，重點是馬上有一位老太太走過來，也是一位老外，扶起我，先關心我，然後她從包包裏拿出創口貼（膠布）給我。我當時眼淚通紅，她以爲我是遇到什麼事或者真的很痛，但不是，我用英文告訴她，“我衹是以前在香港從來沒有人這麼地關心我，原來別總受傷是會有人關心的衹是笑或是看，這對我來說是一種挺新鮮的體驗，是目前年輕的我在這小小的人生總非常少遇到的總”，我這樣告訴她。
固然我也很感謝陪伴我多年唔聽著我傾訴的心理醫生及家庭醫生。即使獲得多微小的幫助也能記恩也同時希望能報恩這種心態，我是從這種受盡欺淩及遇人不善的時代所獲得的。
我能公開出來這些並不是一種勇敢，這需要的並不是勇敢，並不是膽量的問題，也有一種說法就是勇於把自己的事說出來也是一種釋懷。我在這個觀點看的話當然我也承認可能也是一種勇敢表現。
但我說出來的最大最大的原因，就是我希望目前及未來，那些擁有著比我更差更可怕的遭遇的學生，不要像我一樣，花費了不長不短的十多年心理治療，不長不短十多年嚴重影響我的各種生活就業以及交際，我發自內心地希望別人不要這樣。能夠在十多年治療幸運地遇到能包容自己的伴侶這是一種緣份，但也同時衹是一種幸運，確實地有些人需要花費更多年的時間做治療，並且遇不到能包容自己的伴侶朋友。過去現在都有很多，我衹能發自內心地希望未來能減少，不論在任何的國家。
如今的我當然也是怕像跟人來往，所幸的是我如今的伴侶也是接受著跟我一起搬到一些人更小更寧静更偏遠的小鎮。這一點我也是十分感恩。
4個讚
我會接下來會寫下續的文章。等一下會準備上傳，是關於給予幾方身份的建議，以及我一名精神病患者的的分享，病症及影響。（我盡量唔會寫得太悶太學術www），也有關於本人得了出國後一年多因在港等受盡欺淩及排斥所引致暴力問題，情緒暴躁的情緒病的小故事。
有興趣的話可以看一看。因為本網站程式的設定我是不能再短時間內張貼是很多的文章。所以很遺憾地我也要等一等才能再發貼，文章有確實的字數限制。（若文章寫得好似太長氣譖氣對讀者我都感到抱歉）
我相信著，不論過去還是目前，到處都有無數比我更不幸更好該受幫助的人，我在這裏接受心理治療是待過不同的機構，看到及聽到更多來自不同人種，不同家庭背景，不同年齡，曾遭受過更多，更可怕，更災難性的遭遇。男性女性/變性/雙性的，都有在不同的機構受治療，我也衹是因為同樣需要受治療也遇著這些人。跟那些人對比我是衹是單純的小巫見大巫，當然用經歷作"比較"程度高低是沒有意義的，這點我固然清楚。
2個讚
希望大家能閱讀後分享出去。
特別是現在有孩子的家長，學生以及教師，教育局的人員。
我會繼續寫下去，相信著我寫的會對現今社會有實際幫助，哪怕是微薄綿力。
我討厭香港，但也是我土生土長長大的地方，而且在香港也是有不錯的人。 我人離開了香港但心態上是希望香港能變得更好。
我不是一個有什麼偉大志向的人，我只是一個普通的人，同時衹是不幸地遇著不幸的事，我也不會完全責怪著所謂的運氣，因為我也有責任。
沒有變得更機靈地迴避這些事是我的錯
沒有更快速地解決及處理這些事情是我的錯
沒有更圓滑地與人打交道引致了排斥是我的錯
我時時刻刻都責怪著自己。
3個讚
睇到我流咗幾滴眼淚
你細個一定承受了不少
我初小試過俾老師針對
初中就試過俾人bully，再加俾一個老師針對，老師針對真係會令其他細路一排斥自己(原來人係咁羊群心理，尤其係俾權威影響著)… 嗰時都成日喊
不過好彩嘅係我嘅情況只係持續咗一年。升咗班就識咗啲新圈子，而多年後，當日有份帶頭蝦我嘅同學亦主動伸出咗友誼之手(良心責備佢啩)。
唉。你又唔係做錯啲乜，不過慶幸你夠硬淨。其實有時喺新聞見到啲日本俾人欺淩嘅人自殺，就係冇一個人幫自己，太絕望了。
2個讚
很恐怖的老師，竟然聯群結隊帶領學生欺負你。
可幸的是你接受了心理治療，你覺得有用嗎？
我覺得你再次回到學校真的很勇敢，但遇到這樣的對待，你怎麼想?
1個讚
其實諗返轉頭，自己都有份欺淩過人。細個貪得意同好笑，見人易蝦咪蝦囉。
佢智力好似爭少少。後來發生咗啲好嚴重嘅欺淩事件，嗰個男仔轉咗校。我都自責咗一段時間。嗰時消息唔靈通，希望去到一個冇人識佢嘅地方之後佢過得好啲啦。希望佢今日都安好。
1個讚
對的
受盡欺淩而自殺的學生其實是挺可憐。有些是衝動自殺，但有些是真的有計劃地經過三思才自殺。固然後者是最難處理的。
當一個人經歷苦難的時候，如果身邊當時是有人陪著一起面對苦難，或一起同時經歷苦難，或者經歷苦難後有人陪伴著或被安慰著。那就算有再多的苦難實際上有人陪在身邊就是不同的。 但是。。。
如果當自己經歷苦難的時候，當時祇有自己一個人呢? 思考怎樣解決苦難的也衹是自己一個人? 經歷了苦難後沒有人安慰自己呢? 然後， 不斷累積下來，有大有小，有質有量的各種遇人不善的遭遇。 從開端是中途然後到結尾，都是自己一個人在承受著，思考著，到自己安慰自己。
那麼數星期過去，數年過去，五年十年，十五年，二十年，在這途中，當一個人若是不斷這樣一個人地經歷著，人格會慢慢地崩潰。導致性格會變得內向並且經常沉默，交際能力越來越差，作為個體變得越來越脆弱，在成人的世界當是很脆弱的話，衹要遇人不善的話是很危險。孩子之間的攻擊盡其量可能衹是毆打，言語侮辱等欺淩，但成人之間的攻擊也許就不是這種程度了可以寫更可怕。 關於這些我在這十年，也遇到很多被人攻擊的故事，我以後會把這些故事慢慢地寫下去，而我被人攻擊的最大理由就是因為純粹的與人不善，加上童年的情況讓長大後我的性格變得怪怪，有時這些性格甚至導致殺身之禍，惹人不滿。
好像一個循環一樣。 童年受到欺淩>
變得內向及怕人>
內向的自己不會同人打交道>
不會同人打交道在童年會容易受到排斥及欺淩>
受了欺淩後影響學業>
學業變得差也有可能會容易受老師看不起的對象>
童年的欺淩及被老師看不起令自己更近地來向更怕人，同時這段時間也是成長著>
進入成人世界就變得對人更有戒心說話有可能不會圓滑不會同人打交道>
說話不圓滑和不會打交道的人容易成為被攻擊的對象，在成人世界裏面>
。
。
對的 這些就是一個循環。這曾經也成為我有一個長遠的自殺計畫因素之一。
（我小時候的一個小小目標是希望。。。衹能活到30歲就足夠了，如果我目前經歷的沒有任何什麼向好的方向改變，我認為活到30歲就足夠了，即使是我不堅強也沒所謂，這是我的人生，這是我的遭遇）。
我抱著這個想法持續著十多年，直到準備快來的30，然後幸運地遇到一個能包容自己的伴侶。
回應上面關於 看醫生有沒有作用的這個問題。
我的答覆是，多少是有的。 而原因是十分地單純及簡單，就是 “有一個確確實實有血有肉活著的人站在坐在自己的面前聆聽著自己的訴苦” 的這種感覺，因為長年累月這些微小的玻璃碎片累積起來放在自己心裏，不斷地思考著怎樣解決，怎樣讓自己改變，甚至怎樣利用輕生來結束。
當然作為一名醫生面對過數千數萬不同種類的病人，醫生他們其實很清楚一點。 “病人需要的並不是單純的透過醫生說著積極點努力嚮前忘記過去” 的話語。
而是單純地先希望病人能從口中吐出來，並且有一個活生生的人在旁邊聆聽著。這是最基本的治療之一，而我確實地認為確確實是有用的治療。“單純從口中把這些碎片吐出來”
我進入20初的時候發現我有嚴重的暴力傾向，原因就主要是我的心理上有一種 “既然我曾受過懲罰，那其他那些做錯事的人也該受到懲罰，既然沒有人行動，我用拳頭行動” 的這種過分的想法，沒錯這確實是一種報復心理。裏面有一些小故事我會在別的文章分享。
同時多年的失眠，嚴重地影響我日常生活。
所以當有人問，有心理病的吃藥有沒有用 這個問題。在我的情況，我會說，這些藥物主要的作用是 “控制”，並不是"根治"。就跟吃頭痛丸或必理痛等是完全不同的概念。
我吃的其中一種藥物是用來控制我的憤怒及暴躁的情緒，這種藥物的作用就是吃了後會讓我的大腦放鬆起來，變得呆呆滯滯然後會容易想睡覺。就是讓我當我察覺自己的情緒不對勁的時候馬上吃的一種緊急藥物。
另外其中一種藥物就是抗抑鬱藥，固然抗抑鬱藥種類有很多。 其中吃了後主要是能基本地解決我的失眠問題，因爲我失眠的最大原因，固然就是腦子太多思考，以及肌肉不能放鬆。這些藥物就是讓我大腦思考會越來越遲鈍。讓我肌肉放鬆並且容易入睡。
這就是我所說的控制病情，但不是根治病情。所以真的要說幫助的話就當時單純的情控制情緒以及入睡問題，那是有幫助的。 說到底讓自己的性格有所改變，再次塑做型成一個健康的人格，也是要更加多的時間，所說的是用年做單位，關於這一點我也會在別的文章分享。
1個讚
回一下807ceeee5918428e046f
長年累月受盡來自不同地方欺淩的我獲得了其中一種的心理，我當中其中的小小願望就是希望曾經欺淩我的人能夠有想到…
“以前好似的確欺淩過XXX, 我心裏感到唔太好過, 我我感到自責”
對我來說衹要該人感到自責就是我的一個小小願望, 但如果是十分誠實地說我內心多少是擁有一個渴望，就是該人主動聯絡我並且道歉，如果能聯絡找回我當然是最好。
對的這是一個奢侈而且是沒太可能實現的，除了基於 “過咗咁多年人地都唔知點搵返你啦”， 當中同時一定也包括，一個人年齡越大是越難去跟人道歉的，因為出於自尊，並且作為土生土長香港人的我確實是清楚我們香港人的這份自尊，實際上是挺強烈的。“道歉即係落自己嘅面” 的想法的人在不同年齡層都有。我是過著道歉的生活所以關於這點作為旁觀者的我是挺清楚。
另一種不太可能實現的原因也包括著欺淩者會隨著年齡增長會有一種自我想法，就是 “唉 都過咗咁多年啦你仲記住 好好嚮前望， 積極生活啦 我做錯我最多對唔住囉” 這一種半是悔改並且不是發自內心的道歉，是很容易會出現成長後欺淩者的心理。
這種人站在我面前我固然聽著他的道歉也是沒意義，多年吃著抗抑鬱藥以及十多年有自殺傾向的人正是每天都抱著 “我一定要嚮前望 如果唔係我驚隨時會輕生” 這種想法強迫自己活下去，所以我想忠告一下各位，“睇開d嚮前望” 的這種想法, 是正在患病的人強迫自己嚮前看比一般人更強烈。說實話因為讓自己死亡的道具實際上到哪裏都有，哪怕衹是一支原子筆也能自殺。
那麼，長年"逼著自己嚮前看" 一直徘徊在自殺及不自殺的人，然後聽到一個活得心理上很健康正向的外人對自己說著 “嚮前睇啦 唔好諗咁多”，是一些作用都沒有的。
試想想一個活著心理健康正常的普通人，每天早上睡醒的時候會不會想 “好 今日我要極地嚮前看， 努力活著” 嗎? 當然不會。
我嫁之前住大埔區，都知道呢間中學。我嘅年代（講緊仲分band 1 - 5年代）呢間好似都係中游學校，估唔到啲老師咁差。
老師呢份工作係要好有熱誠，但眼見而家好多老師都係尸位素餐，逗份糧就算。更甚的係以權力帶頭欺淩弱勢學生，我好好彩無遇過呢啲老師，但就聽唔少。
其實你走得出欺淩陰影，真係好叻。
晌度比個友善嘅擁抱你。
1個讚
Re BearCaCa
非常感謝你的回復, 並且很感謝你的擁抱, 雖然衹是在網絡的文字上, 但也是會讓我感到一些的溫暖。很感謝你!
說實話我不清楚我文章所說的不好的老師, 目前是不是還在那邊任教, 當然我也不在意。如果文章所說裏面也是有兩位當時挺照顧我的老師，特別是那一位林老師，雖然他衹是在中一時任教我班，但也是因為他我並不會覺得這間學校的 “全部” 老師都是有情緒問題。
也是因為他，我當時多少感覺到即使在一個很黑暗的周周遭，也是有一些小小的光在自己身邊，這個也是促使我當時並沒有進行任何輕生行為的小小原因之一。他是我的一位恩人，恩師，我甚至到現在都認為如果當時沒有這一位老師存在，我認爲我恐怕還沒到畢業就已經把遺書公開然後輕生。當然這衹是一些馬後炮的說話。
我是有這樣的想法，不論是怎樣等級的學校，教師都該尊重學生，不要把情緒問題帶到學生上，發現自己的行為做錯就該馬上糾正並道歉，這也是一個成人的榜樣。當然那些還到現在還沒發現自己有問題的老師，這是一個很嚴重的問題。不論等級的學校學生也該受到尊重。
好比於五星級高級酒店，和路邊茶餐廳。並不是高級酒店的服務應該是最好最完美的因為客人付很多錢在這裏吃飯，而在茶餐廳付數十元港幣吃一個飯的客人就不該受到尊重的對待。並沒有這樣的道理。衹要是客人不論當前在怎樣等級的餐廳付多少的錢吃飯，廚房及員工都該尊重客人，為客人負責任。更不用說一個兒童及青年是在成長期是有一半以上的的時間是待在學校，並且是除了假期時間都是一天有大半日待在學校，而且一待是數年並不是一天。
成長期心思發展的期間，腦子裏吸收什麼，有怎樣的價值觀形成，會變成怎樣的性格，都會在學校形成。當然校外結交朋友及在家中也是會變成因素之一。
說實話其實我也不認為自己已完全地走出陰影，因爲我仍舊怕人, 有戒心。內向的性格，也不會很容易讓我變得外向。更換職場的時候也會預先思考著並警備著小心不要被人欺負等等，同時時時刻刻警惕著自己不要有被害妄想。在我目前的人生中我不斷在這個天平上維持著並徘徊著，其實是挺辛苦的但真的衹能努力不要輕生。
給予目前做老師的
如果有看到這些文章發帖的老師們認為，
“根本係你自己懶惰讀書唔好造成吧”
“你成日唔出聲我哋根本唔知你諗乜，點可以怪責我哋”
“受人欺淩又唔敢講，不善交際，冇同學理你，就怪責同學排斥”
“我哋老師都只係幾萬蚊一個月打份工，每日要管理數十數百個學生，邊有可能一個一個地在心理健康上照顧得好好，我哋都只係人”
“你當時有乜不滿就講出來吧，收收埋埋收咁耐儲起來，搞到自己噉都係自己攞嚟”
如果有任何的教師有此等或類似的想法，那我可以告訴你們，以上的全部想法恐怕每一條都可能是正確的。 但，如文章所說，當一個學生真的內向不善交際並且把這些碎片儲起來，一旦自殺輕生並且把遺書公開，然後受到教育局及校方及媒體的關注時，上邊的此等想法恐怕一律不通用，人都死了，學生已經死了，已是一具屍體了。把責任推到已死去的一具屍體，是不會獲得任何支持。
那麼我所說的，衹是一個變成屍體的例子，那難道目前活著的受欺淩的就是以上的此等責任嗎? 受欺淩者活著就是欺淩者的錯， 受欺淩者輕生死去自殺就是教師及身邊學生的錯。 並不是! 並沒有這樣的道理。 並不是單純生者或死者在不同立場就會擁有不同責任的問題。
Re 3e9de23507e23234a876
是, 這是對的, 這些道理上的 說實話也是在我腦子裏徘徊了很多年 “該放下” ，"Move on"等。
只是比較不幸的是，到了國外後的初幾年，因英文差而交不到外國學生作朋友，身邊同為香港人的國際學生也因 “下 。。。身為香港人英文甘差架。。連D基本英文都吾明。。。” 而看不起我，完全不會普通話的我也交不到大陸/臺灣的國際學生。 所以初期的2年非常的努力自己學好這些語言，顧不上交際也得把學業追回來。
在國外的十多年，有遇過幚助自己的人，也有遇過糟糕到會害人的。這固然很平常。
9年前我因暴力傾向而對他人使暴力，甚至動手暴打女生，那些手上的血我還清楚記得（這是非常要不得的犯罪行為）。2年後我因自責而失眠，嘗試看醫生要安眠藥，醫生警惕我 “make sure that pill no more than two, or it will kill you，it is very strong pill”, 一開始數天我覺得一粒無法讓我入睡，試兩粒，數天試四粒，一星期後直接來吞半瓶。（本來我真的是沒有意向想死，只是單純想入眠）
我昏迷了3天（約2天半左右吧），在自己房間醒了後看看手機日期，然後我哭了，但我當時哭的原因是。。“我竟然沒死。。。半瓶竟然死不去。。”。
過了兩星期，我因寂寞嘗試去網上尋找性服務，當時頭腦已經迷迷糊糊了，然後被一些什麽集團騙好多好多錢，那些本應該是學費。 我回家後大哭，然後自己哭著報警説 “我好想死，也被騙了好多錢”。 警察送了我去醫院留醫，讓一個保安看著我，確保我在病床上乖乖的。 這就是我正式踏進治療的小開始。
後續的發生以及之前的一些小插曲我會再發貼寫。歡迎關注!
但先感謝3e9de23507e23234a876，對的，要向前看，放下來，已過去的就已過去。但也無法讓我解除"不信人的警戎心"，這甚至成了一種本能，這些是我內心間的一個小小戰鬥，我只希望這種所謂"本能"不會讓我制造了什麽太多生活麻煩就好了。
1個讚